bah, con lo que me cuesta seguir las cosas. he querido actualizar esta cosa hace tiempo; pero "no me da el tiempo" porque prefiero tirarme en la cama a hacer flashbacks mentales sobre situaciones que nunca sucedieron, a contextualizar en palabras mi actual estado mental.
no se. hola de vuelta. me duele la cabeza. ya me tome un tapsin, pero no estoy usando mis anteojos; voy a suponer que es eso....
es raro (y gracioso, debo admitirlo) el hecho de ser siempre tan "circular" en mi actuar. vivo en un constante "ya, desde mañana empiezo. lo juro"; que llegue ese mañana cargado de lagrimas y rocio, cambiar mi actuar diario adaptandolo a esta nueva forma; imaginandome ahi, perfecta, intocable, seguir asi hasta las 3 de la tarde; y derrumbar todo detras de un plato lleno de migajas y azucar. (y me pasa tambien cuando quiero actualizar esta cosa).
despues verme al espejo; entrar resginada a la ducha, pesarme, y decir frente al espejo "mañana si que si". y asi hasta el cansancio.
se que tengo un problema. lo tengo mucho mas que claro. quiero cambiar, he querido cambiar. pero en un pasado (no muy lejano, por cierto) el cambio me hizo daño, me cambio y marco para siempre. y no precisamente para bien. le tengo miedo al cambio. supongo que por eso prefiero seguir esta rutina de "sube y baja" a cambiar definitivamente aceptando todos mis problemas respecto a esto. me caigo al hoyo, empiezo a escalar para poder salir al fin, y se podria decir que me auto-empujo para caer de vuelta. y el hoyo se hace cada vez mas profundo.
creo que me debo resginar y quedar alla dentro, gente como yo no deberia tener permitido ver la luz del sol. ya sea porque tenemos la piel tan palida de estar tanto tiempo alla dentro, o porque tenemos los ojos ajustados a esa infima cantidad de luz, que cuando salimos entonces de toda la oscuridad, nos cegamos ante tanta luz. o quizas simplemente no estoy destinada a ser feliz. no se; propongan alguna teoria.
es este rasgo mio, el de auto-sabotearme el que me esta volviendo loca.
