for i was once, carefree

My tiger stripes are in the sky
Stationary, so alive,
Upon my walls on sleepless nights that
Words could not describe.

Once relived by his key’s press
By hands other than my own
Hands that stangled once repressed
That I was once, carefree.

The stripes, they twist and knot like hairs
And make me think of lights up there
My heart may throb that they are lost
But on my walls forever.

In my sky and with my stripes
I own your soul
I hold your hand
I stay past when the skies are dim

When stars decide to lose their gas
I would hope that you should last.
For the tiger has not been slain.

I still hold my dancing stripes
When victories still tasted sweet
When guilt was never mine to keep
Before my stripes I counted sheep
When child’s eyes would wait for sleep.

I fear for stripes, mine, wandering by
For so long I have denied
No longer do they touch the sky
But fall to hell upon my thighs.

But the tiger has not been slain.
My tiger will never be slain.

Only I can slay my tiger.

I know you cannot touch the keys
As you have touched my soul
But either way I fear to care
For you can’t love me more

Take me, take me
To where my tiger’s stripes took lead
As lights upon the navy sky
And re-enact your one key’s press
For I was once, carefree.



vale decir, que yo no lo escribí, aunque me habría gustado. lo encontré en grouphug.us

rien et tout

quiero hablar de nada

quiero hablar de todo




quiero hablar de lo que se me venga a la mente, lo que me atormente, lo que me visite en sueños y lo que este más alla de lo inimaginable



quiero hablar de ti, quiero hablar de mi. quiero hacer de este espacio algo mio, único y propio, en donde me pueda refugiar en el silencio de las palabras nunca pronunciadas pero sí inmortalizadas en el ciberespacio



quiero ver mi mente frente al espejo de la pantalla

innecesario

te encontré una vez más, sobre mi cama, esa del cuarto verde; liviano. bese tu pelo con mis manos, te desperté como de costumbre.

y ya no estabas

sesenta y uno

han pasado ya sesenta y un dias desde que decidi enfrentarme a mi misma, decir de una vez lo que pienso, y atrever(nos) a dar el paso, tanto de manera explicita como tacita.


gracias por todo este aprendizaje logrado en estos dos meses. gracias por todo momento que decidiste pasar conmigo. gracias por darme fuerza y levantarme cada vez que me vuelvo a sentir pequeña, una vez mas. gracias por no dejarme caer.



gracias por ser como eres, y gracias por amarme como soy. no tengo mas que mi amor para agradecerte.



gracias por dejarte encontrar. te lo agradezco con mi vida, para siempre

soy ciclista sin bicicleta

me cansé de hacer los sudokus y puzzles del diario todos los días. estoy harta de dibujar siempre las mismas cosas; necesito innovar o me ahogaré sin remedio. estoy chata de cocinar cositas dulces, quiero hacer algo gourmet. me aburrí de hacer pesas periodicamente, ahora troto alrededor de mi casa. cambie el stolichnaya por jack daniel's. y el café de grano con azucar rubia por nescafé y sucralosa. y para que mencionar a dios; me aburrí de tí y tus mentiras.

soy un espiral descendiente, que asciende repentinamente para caer en ciclos sin fin de numerosas actividades.




admito con mucha verguenza, que; efectivamente, me conformé con la mediocridad.

experiencia

te tiene que pasar




te tiene que pasar que el cliente pida queque de zanahoria, y le lleves de chocolate por estar pensando en los 2 trabajos que debes entregar al dia siguiente
te tiene que pasar que tu turno termine, tu jefe este atendiendo otro asunto, y llegue a almorzar una familia de 6 personas mas abuela incluida
te tiene que pasar que de 52 kilos, bajes en menos de una semana a 46; estar orgullosa de tu logro; y que te toque un turno sola en la cafeteria para recuperar todos esos kilos devuelta.
te tiene que pasar que nada de lo que dibujes te guste, y que ese boceto basico en tu cuaderno de filosofia te parezca "bueno"
te tiene que pasar que te propongas algo para no lograrlo
te tiene que pasar que debas 3 trabajos atrasados de historia y mentir y teatrarle a la profesora sobre tu tardanza en la entrega
te tiene que pasar que no comas nada excepto 6 galletas de agua (light) durante el dia; pero que a las 2 de la mañan te entregues al vasito de haagen-dazs de chocolate
te tiene que pasar que estudies toda la noche para esa prueba y quedarte en blanco al instante siguiente de anotar tu nombre y la fecha
te tiene que pasar que te una vieja te deje una propina de 2 lucas por un cortado y un pedazo de torta; te demores un ratito mas en lavar los platos, y que al momento de retirar todo veas que te robaron la propina
te tiene que pasar que justo cuando estas en la casa de tu amigo te den retorcijones por el pebre que comiste al almuerzo (y que el doctor te lo prohibio)
te tiene que pasar que mientas sobre lo que vas a hacer el viernes en la noche para no dar motivos de burla o pena a tus compañeros
te tiene que pasar que te inventes amistades para contar experiencias que te gustaria vivir
te tiene que pasar que te creas tus propias mentiras
te tiene que pasar que niegues la realidad
te tiene que pasar que retires la vista de lo que tienes en frente; que te pongas adrede los anteojos equivocados



para que te des cuenta de que eres una pobre imbecil; que si sigue asi va a terminar mas sola que un dedo


y que aun asi todavia guardas algo de satisfaccion contigo misma en tu interior

porque no somos nada mas que vampiros mentales

bah, con lo que me cuesta seguir las cosas. he querido actualizar esta cosa hace tiempo; pero "no me da el tiempo" porque prefiero tirarme en la cama a hacer flashbacks mentales sobre situaciones que nunca sucedieron, a contextualizar en palabras mi actual estado mental.


no se. hola de vuelta. me duele la cabeza. ya me tome un tapsin, pero no estoy usando mis anteojos; voy a suponer que es eso....



es raro (y gracioso, debo admitirlo) el hecho de ser siempre tan "circular" en mi actuar. vivo en un constante "ya, desde mañana empiezo. lo juro"; que llegue ese mañana cargado de lagrimas y rocio, cambiar mi actuar diario adaptandolo a esta nueva forma; imaginandome ahi, perfecta, intocable, seguir asi hasta las 3 de la tarde; y derrumbar todo detras de un plato lleno de migajas y azucar. (y me pasa tambien cuando quiero actualizar esta cosa).

despues verme al espejo; entrar resginada a la ducha, pesarme, y decir frente al espejo "mañana si que si". y asi hasta el cansancio.




se que tengo un problema. lo tengo mucho mas que claro. quiero cambiar, he querido cambiar. pero en un pasado (no muy lejano, por cierto) el cambio me hizo daño, me cambio y marco para siempre. y no precisamente para bien. le tengo miedo al cambio. supongo que por eso prefiero seguir esta rutina de "sube y baja" a cambiar definitivamente aceptando todos mis problemas respecto a esto. me caigo al hoyo, empiezo a escalar para poder salir al fin, y se podria decir que me auto-empujo para caer de vuelta. y el hoyo se hace cada vez mas profundo.


creo que me debo resginar y quedar alla dentro, gente como yo no deberia tener permitido ver la luz del sol. ya sea porque tenemos la piel tan palida de estar tanto tiempo alla dentro, o porque tenemos los ojos ajustados a esa infima cantidad de luz, que cuando salimos entonces de toda la oscuridad, nos cegamos ante tanta luz. o quizas simplemente no estoy destinada a ser feliz. no se; propongan alguna teoria.





es este rasgo mio, el de auto-sabotearme el que me esta volviendo loca.